sexta-feira, 31 de julho de 2009

Loucos

Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo. No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o \"louco salva-vidas\": - Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado! O louco deu um sorriso de agradecimento. - A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou! - Não Doutor, ele não se enforcou... - Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã! - Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar!

terça-feira, 28 de julho de 2009

Trouxa


Homenagem a uns dos meu jogos favoritos.

Japoneses,"Todo Mundo Falando o Nome"

A policia tava fazendo a maior blitz..por conta de um assalto ao banco....quando interceptaram uma combi..considerada suspeita..ja q estava lotada de joponeses...O policial foi logo gritando..."DESCE TODO MUNDO"MÃO NA KBÇA..A japonesada obedeceu em silêncio,e o policial:..."AGORA UMPOR VEZ VAI FALANDO O NOME"Eles obedeceram e foi se apresentando:::
-Sartamo Obanko-Matamo Okasha-Kontiro Nosako-Katamo Osnique-Saimo Koreno-Fugimo Nakombi-Osguarda Pararo- Tomamo noKu

Rivalidade Argentina

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.Foram presos e levados ao juíz.O juíz os condenou a 20 chibatadas.Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo."Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido"."Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?""Amarrem o argentino nas minhas costas".

Rima perfeita

Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonitae pergunta ao primeiro- Diga Maria qual a sua rima?- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora- e você Carlinhos.- eu tenho amor como uma flor.- muito bonito Carlinhos, disse a professora.- E você Joãozinho diga a sua rima.- Lá vem um canguru com uma flor no cú.- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.-Diga Joãozinho.Pergunta a professora- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

Orgulho dos filhos

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :- Qual é o assunto ?- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.- E o seu ? O que ele faz ?- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas

segunda-feira, 27 de julho de 2009

O Gerente


O Gustavo que deu a idéia dessa.

Chicletes

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:Argentino: Você come este pão inteirinho?Brasileiro (de mau humor): Claro.Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.O Brasileiro ouve calado.O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?Brasileiro: Claro.Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?Argentino: Jogamos fora, claro!Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina

sexta-feira, 24 de julho de 2009

Peça com Moderação


É que eu comi batata frita hoje :9

Eu



Sim, eu me fiz.

O gago

Numa loja ao fazer um cadastro o atendente pergunta ao sujeito:seu nome?pe-pe-pe-dr-dr-dro sil-sil-sil-va-va-vaputz, você é gago?não, gago era meu pai, e o escrivão do cartorio um filho da puta

Neh Naum


Como sempre : Clique na Imagem para ve-la perfeitamente

Apresentações


CLARO que terá mais personagens,mas aí estão os nossos primeiros.

Homem Bomba 2


quinta-feira, 23 de julho de 2009


A Última de hoje.

Me atrasei!


Participação especial na tira de : Barack Obama e George Bush!

A piada.........

O cara morava no Rio nde Janeiro. Um dia, ele acordou todo dolorido, com dor de cabeça, enjôo, e decidiu ir no médico. O cara chega na recepção de um Pronto-Socorro, e diz à recepcionista que é urgente. Ela pede pro cara ir na sala 13, a sala do médico (e Nº do azar...). O cara vai, e o médico diz: "Eu sou especialista em diagnosticar o problema pela urina. Então faça xixi neste potinho, e me traga". O cara foi até um banheiro do pronto-socorro, e mijou lá, no pote. e levou ao médico. E o méidico pega o potinho, mistura e chacoalha bem, olha contra o Sol e diz: "Ihhh... VOCÊ ESTÁ COM DENGUE!!!" O cara, surpreso, diz: "Ué, mas o senhor nem analisou!" O médico responde: "E NEM PRECISA!!! ISTO É DENGUE!!!" O cara continua duvidando, então o médico pede: "Tá duvidando!? Então, vá pra casa, e me traga amanhã, este pote maior, e eu analiso!" Ocara fez isso. Chegou em casa, mas, pensou em sacanear o médico. Então, ele vez um pouquinho de xixi no pote,e depois, pediu ao filho: "Ei, filinho, faça xixi aqui". Ele responde: "Sim papai..." E vai mixar: "Ui, ui, ai... É quentinho... ,Ui, ai...". Pronto. O cara pede pra filha dele mijar: "Filinha, mija aqui". Ela responde: "Sim papai". E vai, mijar, ajeitando o barrigão. Depois pede pra mulher dele mijar. Ela mija, mas sente muita dor ao mijar. Depois, pede ao cachorro, BABANDO ESPUMA, pra mijar. Mijou. Depois, como o pote ainda NÃO estava cheio, ele decidiu zoar ainda mais o médico. Pegou óleo do motor do carro dele. Tava BEM preto. Depois, pegou óleo de cozinha,e pois no pote. Completou. No dia seguinte, foi à consulta marcada com o médico (Da sala 13!)... Chegou lá, entragou o pote ao médico, e o doutor diz: "Ihhhhhhh...". O cara, achando que o que ele tinha feito, tinha enganado o médico, perguntou: "O que foi Doutor? Não consegue diagnosticar?". E ele responde: "Consigo!!! O PIOR é que consigo!!!". E o paciente, assuntado: "Porque!?" O médico responde com car de espanto: "Cara: Você tá com dengue hemorrágica, teu filho é boiola, tua filha tá grávida, tua mulher tá com cífilis, seu cachorro tá com raiva, o motor do seu carro tá fundido, e o óleo da sua cozinha tá vencido!!!"


Pessoal,lembrando:clique na imagem para ve-la perfeitamente :)

1° Postagem !!!

Valeu Pessoal! (by César)


quarta-feira, 22 de julho de 2009